Воистину, за тягостью наступает облегчение

Около 1,5 недели назад я писала очееень длинный пост, высказывая почти всё, что на душе. Он провисел  20 минут и я его удалила. Почему? Потому что сначала мне он не понравился своей открытостью, а позже я поняла, что половина описанных вещей, которые меня якобы волновали на тот момент уже сегодня меня не волнуют. Я ощущаю себя здоровой, полной жизни и спустя столько времени я наконец смогла почувствовать то, что чувствовала в последний раз в  16 лет. Я думаю стало довольно опасно описывать здесь свои переживания, эмоции и чувства. Так как в последний раз это дало странный эффект, ведь winnie мне ответил в stories о чём я писала в посте, которому суждено лежать в черновике. Причина этому состоит в том, что я писала это во время полного погружения в своё сознание, а значит там было много эмоций, не свойственных реальности. 

Я не везде пишу правду, но здесь я постараюсь ответить честно самой себе, исключительно. После его ответа я по началу обрадовалась. Он казался искренним, не злым и даже пообещал помочь в трудную минуту. Поспешила я с выводами. Не прошло и недели, как эти слова оказались отдалённой иллюзией. Все мои слова в недавнем опубликованном посте не имели для него никакой ценности. Дело в том, что там я писала о том, как желаю ему счастья и о том, чтобы он сохранил несколько воспоминаний в stories. Недавно я зашла на его страницу и знаете, что первое я там заметила? Н-и-ч-е-г-о. После моих слов сразу всё пропало. Скрыл всё и даже отметки удалил с моих фоток. В чём смысл писать подобное и далее поступать так? Мог ведь промолчать на мой пост и тогда я бы сразу поняла. Ага.. он всё удалил, видимо кто-то есть или ему максимально пох*р и жила бы себе дальше. Но, нет. Надо было ещё раз показать, насколько, на меня всё равно, но перед этим напомнить мне, как я много для него значила. К чему такие изощрённые и некрасивые способы меня задеть, мало что ли было? Я уже не трогаю тебя и живу своей жизнью. Почему я сразу не поверила словам своей мамы: " Лиза поступивший так раз, сделает это снова, не смей прощать его". А я всё ей доказывала какой он другой. Обернулось это все мне тем, что приходится видеть, как на меня несколько раз подписывается и отписывается Таня и каждый раз блочить, чтобы от меня отстала. Видно же, что человеку еще где-то 14-15 лет... Нужна ответная реакция? Так её не будет. Я знаю его реакцию на подобное, ведь стоит мне что-то выложить, удалить или добавить, он пойдёт в атаку, чтобы меня чем-то задеть. Как с той фоткой. Если бы я не знала его и смотрела на его действия со стороны, наверное, подумала бы, что он монстр и боялась бы с ним знакомится. Неделю назад думала о его словах, он писал, что просматривал истории и я самые яркие воспоминания за всю жизнь. А сейчас что? Человек показывает, насколько его слова грош цена. Хорошо, спасибо я всё поняла. Не стоило писать такой текст и проводить презентацию по удалению воспоминаний. Если конечно это не удаление во благо себе. Я бы поверила и поняла, но разве ему может быть больно? Я не стану поддаваться этим провокациям и делать тоже самое не стану. Я знаю цену своим воспоминаниям и не буду бежать от прошлого. Я не буду ненавидеть человека и желать зла. Но мне ОТВРАТИТЕЛЬНО слушать слова людей, которых я считала друзьями и отвратительно понимать, что я была столь доверчива к нему. Слушать про то, как он давно с ней крутил и за моей спиной не мог решить с кем быть. За пару месяцев они переспали и только после этого я поняла почему он пошёл прямиком к ней. Он давно этого хотел. Противно осознавать, что я любила и велась какое-то время. И мне просто страшно уже удалять всех из друзей, потому что я сразу же угожу в чашу с дерьмом. Меня начнут все эти люди обзывать и распускать слухи и это всё просто ужасно на самом деле. Придётся вытерпеть всё это. И как же мне повезло славу богу, что меня отвело от такого...Я второй раз уже за всю жизнь душу отдаю человеку, а позже наблюдаю, как мне срут в неё же Я заслужила искренней настоящей любви, но не такого.

Я за месяц смогла написать статью, которую опубликовали в журнал Oxford University Press. Также я стала 3-ей в ТОПЕ по специалитету, т.к. мои оценки и баллы стали лучше и я рвусь на этот чёртов бюджет! У меня есть друзья с которыми я вижусь или гуляю. Есть человек, который поддерживает меня на протяжении уже года. Кстати по очень странной воле случая он тоже расстался с девушкой 7 ноября. По характеру он очень чуткий, даже слишком. В момент ссоры в вузе по телефону с winnie, он в 4 стульях от меня всё понял по взгляду. Я вышла перед концом пары в туалет, а по возвращению он уже собрал все мои вещи и держал в руках мой телефон. Сказал: " Я не отдам его тебе, пока не скажешь, что произошло". Я тогда не хотела его нагружать и промолчала. Это не единичный случай, но очень запоминающийся. По сей день он пишет и иногда играет мне на гитаре, чтобы я больше улыбалась. Он воплощает в себе все качества мужчины и мне страшно.. Я стала чувствовать себя куда счастливее. Что блин происходит со мной. Не могу ничего написать по этому поводу, т.к. предпочту здесь не упоминать имя или произошедшие со мной. По крайней мере именно в этом посте. Я очень осторожна с людьми и буду максимально аккуратна в общении с ними. Не стану терпеть эмоциональные качели и слушать, как чувства человека меняются быстрее, чем мои носочки. Кстати купила новогодние с оленями, всем советую. 

 По удалению некоторых фотографий на меня подписался Ваня, написал некий Влад и звонил какой-то турок по видеосвязи в WhatsApp. Я так же писала это в удалённом посте. С Владом я пообщалась около недели, т.к. он начал борзеть. Просил удалить фотки с winnie и говорил, что ему не приятно на них смотреть. Боже не смотри, мне совершенно плевать. Он даже выложил фотку со своей бывшей, якобы задеть меня так пытался. Не вышло, не срослось. Даже выкладывал stories отмечая меня, чтобы все подумали о том, что его новая девушка - я. Закончилось это всё дело ЧС. Последней его фразой было : "Твой бывший ушёл и спит с другими, потому что ты упёртая и замкнутая!" (там был мат, пришлось опустить и заменить слова). Вообще никак данное не задело (разозлила разве что манера общения этого человека). Не ясно было с чего он вообще это взял. Но он стал слишком навязчивым типом, хоть по началу показывал свои навыки по борьбе и способность заботы о девушках. Оболочка не более. 

Ах да, я прочла книгу Дженнифер Ли Арментроут "Останься со мной", я её уже где-то месяца 4 читаю или больше. Так как она в телефоне, меня не всегда тянет читать её в таком виде, но затянуть она меня смогла. Эта книга про девушку Каллу у которой не было нормального детства и про горячего бармена с синдромом телохранителя. Самые любимые мои сцены, наверное, постельные :) В них так много чувств и эмоций, которых лично мне в жизни не хватает. Но так как я очень тщательно выбираю спутников жизни, видимо, придётся потерпеть ахаха. 

Я решила добавить небольшие отрывки удалённого поста. И когда-нибудь я верну то, что было в p.s. уже опубликованного.

{САМОЕ ВАЖНОЕ, ЧТО Я ПОНЯЛА ЗА ЭТО ВРЕМЯ. Не существует отношений без ссор и обид. Сильные люди ссорятся, обижаются, но остаются вместе! Слабые - ищут замену. Умоляю женскую аудиторию - будьте с сильными и не дайте им упасть. Поддерживайте этих мужчин и направляйте их. Им тоже нужна поддержка, даже, если они это скрывают. А слабых оставьте в покое. Им нужно время, чтобы понять насколько оно скоротечно и невозвратно. }

{ Я тут подумала. Всё же спасибо, что ты не как другие парни бежишь показывать мне, что ты якобы счастлив с кем-то и я лишь очередная. Спасибо, что не вымещаешь свою злобу на мне. Спасибо, что не кидаешь меня в чёрный список и порой вспоминаешь меня.. Мы будем жить в памяти друг у друга. Но к сожалению я больше не смогу заставить себя поверить в то, что ты хороший человек, но и в черном списке моих мыслей ты хранится не будешь. } (ты в комнате под названием - "не открывать"). Ключ которой утонул в реке на 34 км. 
Обновляя информацию написанную 19 ноября могу сказать, что даже эти мысли исключительно в хорошем ключе себя не оправдали. Он вполне, наоборот, бежит мне показать, как некоторые люди якобы обрели для него значимость за какой-то короткий промежуток времени. Никогда не видела ещё такого страха остаться одному. Вам не кажется это подлым? Нам, чтобы составить крепкие узы требовалось полгода. А здесь я попробую угадать...пару недель. Как же всё показательно обесценивается. Я такой фигнёй не страдала никогда. Никому не пожелаю видеть то, как человек нарочно пытается избавится от "самых ярких воспоминаний" и с максимальным безразличием уезжает от вас с осознанием того, что есть другой вариант развития новых отношений. Нет у него в голове мыслей ( чёрт это неправильно по отношению к ней, я же говорил, как она много значила для меня, а теперь...показываю, что это не правда). Хоть в каких-то словах ну должна же быть грёбаная правда? Почему я ищу оправдания даже сейчас и трачу время в попытках найти что-то ценное, что объединяло двух людей на протяжении практически 5 лет. Но у меня закончилась фантазия, чтобы оправдывать.  Я слишком сильно углубляюсь в людей и пытаюсь найти в них исключительно лучшие качества. Всё это стало похоже на противную болотную тину и меня уже никакие воспоминания не держат, после такого обращения с ними. Самое верное моё решение было за этот год - это вытянуть себя из болота самостоятельно. Теперь я могу дышать.

"Your lie in April" (May) 🌸

{Если человек причиняет боль, заставляет переживать и плакать, не верьте в его любовь. Ему просто рядом с вами комфортно. И я не говорю, что winnie не любил меня, я думаю он любил, вероятно, даже сильно любил. Но не после весны. Он уже в мае нашёл что-то другое менее сложное, чем я. Надеюсь он оставит меня в покое раз и навсегда. Такое простить невозможно. Это предательство чувств и всего, что нас связывало. Думаю он врал насчёт всего, наверное, он соврал что любил меня и скорее всего разорвал фотографии и рисунки. Я права? Ведь я только сейчас осознала, что не увидела главного. Дурочка я ещё маленькая...извините за такое бесхребетсво. Тогда я не замечала, кто на самом деле меня любил. И спасибо ему, что он ещё рядом со мной. Мне нужно время, чтобы полностью окрепнув, начинать что-то новое. Возможно, стоит всё таки попробовать подойти ещё на один метр ближе к человеку, который готов меня поддерживать в любое время дня и ночи. Кто знает как пойдёт дальше? Или лучше пойти покушать? Да, думаю лучше съесть кукурузные блинчики.}( так и не поела, а шагов сделала больше, чем планировала )

Senon 💟 

Спасибо за 1,88к просмотров.